Pasos para volver a ser gente (después de un atraco)

Originalmente, este post estaba titulado “Pasos para obtener documentos perdidos después de un atraco”, pero tras vivir la nefasta experiencia de ser huérfana por par de días, he decidido cambiarlo a “Pasos para volver a ser gente (después de un atraco)”.

Tomen asiento cómodamente, programen sus alarmas y busquen palomitas, porque este post es un trabajo en progreso, que probablemente se tome unas cuantas semanas.

1. Respire profundo, piense en lo perdido, enójese, tire patadas voladoras, puñetazos, par de coñazos, tire cosas al piso, desgréñese; en fin, realice cualquier actividad que le permita expulsar la rabia e impotencia sentidas por perder sus pertenencias a mano de un pendejo que terminará tirándolas en el primer zafacón que encuentre.
2. Levántase media hora antes y diríjase al destacamento policial que le corresponda a denunciar el delito y la pérdida de sus documentos (este paso no es obligatorio, pero usted no lo sabrá hasta que llegue al paso no. 10).
3. Llegue al destacamento, salude a todos los policías allí presentes y repita su trágica historia unas cinco veces (si aparecen más miembros uniformados, prepárese para repetirla una vez más).
4. Cuando crea que ya no le toca repetir su historia, aparece el moreno de robos que es quien realmente debe escucharla. Por tanto, dele nuevamente a play y cuéntelo como si se tratase de caperucita roja. El moreno no se quitará las gafas, tomará una hoja de maquinilla, un paper mate y tomará su declaración (en este paso sea precavido, generalmente se equivocan con los datos).
5. Al finalizar su historia (y creer ingenuamente que su proceso ha concluido satisfactoriamente), escuche como le informan que la computadora no está en el destacamento, porque la están arreglando. Por ende, no podrán imprimirle el acta de denuncia. Muérdase la lengua, sonría y pregunte para cuándo está lista. Le dirán que vuelva al día siguiente a la misma hora.
6. Repita el paso no. 2.
7. Busque al moreno del paso No. 4, para no encontrarlo. Cuente su historia (sí, otra vez) al nuevo moreno y espere que el busque el reporte que no va a aparecer. Cuando le diga que regrese más tarde, ponga cara de cachorrito adolorido, chembita, o su arma de sugestión favorita, y convénzalo de que tiene que ser para hoy... O le van a echar del trabajo por pedir tanto permiso.
8. El nuevo moreno demuestra que tiene una conciencia que le remuerde y procede a hacerle una pregunta inesperada: ¿Usted sabe escribir en el teclado? A lo que usted responde con cara de WTF... y después asiente. El nuevo moreno le llevará hacia una computadora del año de cuca y le indicará que tome asiento en una silla que le falta una pata.
9. Empiece a digitar su propia denuncia, llevándose de un patrón que ya está en la pantalla. Ríase de vez en cuando para no darle caco a lo que usted está haciendo y a la triste realidad de la institución que supuestamente vela por nuestra seguridad. Termine con el documento, entréguelo al moreno para que firme y vaya en paz.
10. Diríjase a la feria en busca de un duplicado de su cédula. Le preguntarán qué pasó y tomaran su número de cédula sin siquiera pedirle el acto de denuncia de la policia. Por ser la primera vez que se le pierde el documento de identidad, no tendrá que pagar nada.
11. Ya volviendo a ser gente, diríjase a su compañia telefónica a solicitar un duplicado de su chip (este paso solo aplica si usted tiene la dicha de tener un amigo que le preste un celular; de lo contrario, siga incomunicado hasta nuevo aviso). Allí tampoco le pedirán comprobación del robo de su aparato. Sólo tendrá que pagar 100 pesos.
12. Vaya tomándolo chillin... ya le falta menos para volver a ser un ciudadano decente.
    
    
    Hasta aquí la primera edición de los pasos.... No se pierda la próxima entrega de esta interesante aventura por las instituciones públicas y privadas de Santo Domingo.